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150 Immagini Divertenti con Frasi (per WhatsApp, Facebook, Instagram e Tumblr)

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Ultimo aggiornamento: 10 Novembre 2024
Di: Luca Carlo Ettore Pepino
Immagini Divertenti

Ogni tanto tutti noi abbiamo bisogno di ridere e condividere immagini divertenti con le persone che ci stanno vicino. Una risata non costa nulla e regala molti benefici sia di natura spirituale che a livello di salute vera e propria.

Infatti, è molto importante restare sempre di buon umore, anche proprio per affrontare al meglio i momenti più difficili e riuscire a superarli.

Qui di seguito la nostra raccolta delle più belle immagini divertenti con frasi per sorridere e far sorridere i nostri amici e parenti. Scoprile subito!

Immagini divertenti

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  • Non ho fallito. Ho solo trovato 10.000 modi che non funzionano.
  • L'unico modo per mantenersi in buona salute è mangiare quello che non vuoi, bere ciò che non ti piace e fare ciò che non vorresti.
  • La vecchiaia è quando si comincia a dire:
  • Un amico è un uomo che trova più credito di chiunque altro quando parla male di noi.
  • Mai discutere con un idiota, ti trascina al suo livello e ti batte con l'esperienza.
  • La tragedia è quando mi taglio un dito. La commedia è quando cadi dentro una fogna e muori.
  • La differenza tra un genio e uno stupido è che il genio ha dei limiti.
  • Il vero coraggio consiste nell'essere coraggiosi proprio quando non lo si è.
  • Il paradiso lo preferisco per il clima, l'inferno per la compagnia.
  • È meglio essere bello che essere buono, ma è meglio essere buono che essere brutto,
  • Se vuoi conoscere il valore del denaro, prova a chiedere un prestito.
  • L'ho sempre detto che lo shopping costa meno di uno psichiatra.
  • Dietro ogni uomo di successo, c'è una donna che non capisce perché.
  • Io non so se Dio esiste. Ma se esiste, spero che abbia una buona scusa.
  • Coloro che fanno il peggior uso del loro tempo sono i primi a lamentarsi della sua brevità.
  • La vita è troppo importante per essere presa seriamente.
  • Sui Social siete tutti buoni, tutti onesti, tutti grandi. Poi ci sono io che vi conosco.
  • Se uomo preferisce donna a finale di Coppa dei Campioni allora forse è bravo fidanzato, ma non vero uomo.
  • Quando morirò, voglio morire come mio nonno, che morì pacificamente nel sonno. Non urlando come tutti i passeggeri nella sua auto.
  • Io non insulto mai, giovanotto, io diagnostico.
  • È molto intelligente. Riesce a contare fino a venti, nudo fino a ventuno.
  • Non preoccuparti del fatto che il mondo possa finire oggi. In Australia è già domani.
  • Il mondo si divide in buoni e cattivi. I buoni dormono meglio, ma i cattivi, da svegli, si divertono molto di più.
  • Il piacere più grande nella vita è fare ciò che le persone dicono che non puoi fare.
  • Quando pubblicate i vostri problemi sui social, pubblicate anche quando li risolvete. Perché poi uno rimane in pensiero...
  • Se un uomo apre la portiera dell'auto alla moglie, o è nuova l'auto o è nuova la moglie.
  • Il mio dottore mi diede sei mesi di vita, ma quando non lo potei pagare me ne diede altri sei.
  • Se pensi di essere troppo piccolo per fare la differenza, prova a dormire con una zanzara.
  • Un uomo sulla luna non sarà mai interessante quanto una donna sotto il sole.
  • Hai dei nemici? Bene. Questo significa che hai lottato per qualcosa, a volte, nella tua vita.
  • Ho passato una serata meravigliosa, ma non era questa.
  • Continua a sorridere, perché la vita è una cosa meravigliosa e c'è così tanto da sorridere.
  • Gli uomini sposano le donne con la speranza che non cambieranno mai. Le donne sposano gli uomini con la speranza che cambino. Invariabilmente ne rimangono entrambi delusi.
  • La fortuna è cieca, ma la sfiga ci vede benissimo.
  • Il lavoro è il rifugio di coloro che non hanno nulla di meglio da fare.
  • Quando un uomo si rende conto che forse suo padre aveva ragione, solitamente ha già un figlio che pensa che lui si stia sbagliando.
  • Le cose più belle della vita o sono immorali, o sono illegali, oppure fanno ingrassare.
  • La gente dice che i 40 anni sono i nuovi 30 e i 50 sono i nuovi 40. Quello che so è che, alla mia età, le 21 sono la nuova mezzanotte.
  • Prima di diagnosticarti depressione o bassa autostima, assicurati di non essere semplicemente circondato da stronzi.
  • Se l'universo si espande, perché non riesco mai a trovare un parcheggio?
  • Non ho paura della morte. È solo che non vorrei essere lì quando questo succede.
  • Tutto è relativo. Prendi un ultracentenario che rompe uno specchio: sarà felicissimo di sapere che ha ancora sette anni di disgrazie.
  • Una bugia fa in tempo a viaggiare per mezzo mondo mentre la verità si sta ancora mettendo le scarpe.
  • Prima di sposarmi avevo sei teorie circa l'educazione dei figli. Ora, ho sei figli e nessuna teoria.
  • Ricordo con angoscia la prima volta che ho fatto l'amore. Era notte, era buio, ero solo.
  • Perdona sempre i tuoi nemici. Nulla li fa arrabbiare di più.
  • Frasi donne madre uomini Wilde
  • Regala la tua assenza a chi non dà valore alla tua presenza.
  • Di fronte agli sciocchi e agli imbecilli esiste un modo solo per rivelare la propria intelligenza: quello di non parlare con loro.
  • Il piacere più grande nella vita è fare ciò che le persone dicono che non puoi fare.
  • I computer sono inutili. Sanno dare soltanto risposte.
  • Non sono abbastanza giovane per sapere tutto.
  • A proposito di politica, ci sarebbe qualche cosarellina da mangiare?
  • Se aiuti un amico nel bisogno, non si scorderà di te, la prossima volta che avrà bisogno.
  • Se potessi dare un calcio nel sedere alla persona responsabile della maggior parte dei tuoi problemi, non potresti poi sederti per un mese.
  • I buoni artisti copiano, i grandi artisti rubano.
  • Il Paradiso lo preferisco per il clima, l'Inferno per la compagnia.
  • La vecchiaia non è così male se considerate l'alternativa.
  • Alcuni portano la felicità ovunque vadano. Altri quando se ne vanno.
  • Sono stato innamorato della stessa donna per 49 anni. Se mia moglie lo scoprisse, mi ucciderebbe!
  • Generalmente evito le tentazioni a meno che non riesca a resistervi.
  • La politica è una cosa troppo seria per lasciarla in mano ai politici.
  • Date ad una donna le scarpe giuste e conquisterà il mondo.
  • Ho notato che le persone che sono in ritardo sono spesso molto più allegre delle persone che devono aspettarle.
  • Quando si tratta di umiltà, sono il migliore.
  • Se vuoi che tua moglie ti ascolti, parla con un'altra donna; sarà tutta orecchie.
  • È meglio fare qualcosa in modo imperfetto che non fare niente in modo perfetto.
  • Impara dagli errori degli altri. Non potrai mai vivere abbastanza a lungo per farli tutti da solo.
  • Prendi sempre in presti soldi da un pessimista. Non si aspetterà di riaverli indietro.
  • Ci sono cose peggiori della morte. Hai mai passato una serata con un assicuratore?
  • È meglio tenere la bocca chiusa e lasciare che le persone pensino che sei uno sciocco piuttosto che aprirla e togliere ogni dubbio.
  • Quando qualcuno dice: "questo lo so fare anch'io", vuol dire che lo sa rifare altrimenti lo avrebbe già fatto prima.
  • I social media vi hanno messo fin troppo a vostro agio nel mancare di rispetto alle persone e nel non essere presi a pugni in faccia per averlo fatto.
  • Due cose mi piacciono della vita. La seconda è viaggiare.
  • Tutto ciò di cui hai bisogno è amore. Ma un po' di cioccolata, ogni tanto, non fa male.
  • La sola cosa peggiore di essere chiacchierato è non essere chiacchierato.
  • La pigrizia non è altro che l'abitudine di riposarsi prima di essere stanchi.
  • Le grandi occasioni vengono perse dalla maggior parte della gente perché sono vestite in tuta e assomigliano al lavoro.
  • La felicità è svegliarsi, guardare l'orologio e scoprire che puoi dormire per altre due ore.
  • L'unico posto in cui il successo arriva prima del lavoro è nel dizionario.
  • La sola differenza tra me e un matto è che io non sono matto.
  • La caccia al cervo sarebbe un bellissimo sport, se anche i cervi avessero il fucile.
  • Conosco un tizio che ha smesso di fumare, bere, fare sesso e mangiare bene. È stato in buona salute fino al giorno in cui si è suicidato.
  • Tutti sempre di fretta, ma il tempo per rompere le scatole lo trovano sempre!
  • Dio è morto, Marx è morto, e anche io non mi sento molto bene.
  • Non prendere la vita troppo sul serio. Non ne uscirai vivo.
  • Il migliore argomento contro la democrazia è una conversazione di cinque minuti con un elettore medio.
  • Posso resistere a tutto tranne che alle tentazioni.
  • Voglio tornare 14enne e rovinare la mia vita diversamente. Ho nuove idee.
  • Non c'è niente di più divertente che l'esser presi di mira senza successo.
  • La democrazia delega a molti incompetenti l'elezione di pochi corrotti.
  • Non temo la morte, solo che non voglio essere presente quando succederà.
  • Smettere di fumare è la cosa più facile del mondo. Lo so perché l'ho fatto migliaia di volte.
  • L'ottimista afferma che viviamo nel migliore dei mondi possibili, il pessimista teme che sia vero.
  • Amo le persone che parlano alle mie spalle... hanno capito qual è il loro posto... dietro al mio culo!
  • Dev'esserci qualcuno che continua a spostare la soglia del ridicolo.
  • Sai che stai invecchiando quando le candeline costano più della torta.
  • Pare che certa gente abbia fatto la fila per tre volte quando il buon Dio ha distribuito la stupidità.
  • Amare se stessi è l'inizio di una storia d'amore lunga tutta una vita.
  • La mezza età è quando sei seduto a casa il sabato sera, il telefono squilla e speri che non sia per te.
  • Tutto ciò che ci serve è amore. Tuttavia, un poco di cioccolata di tanto in tanto non fa male.
  • Non discutere mai con un idiota: la gente potrebbe non notare la differenza.
  • Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria.
  • Chi dice che i soldi non fanno la felicità, oltre a essere antipatico, è pure fesso.
  • L'esperienza insegna che gli uomini non hanno mai imparato nulla dall'esperienza.
  • Si nasce e si muore soli, che è già un eccesso di compagnia.
  • Gli uomini vogliono sempre essere il primo amore di una donna. Le donne, invece, vogliono essere l'ultimo amore di un uomo.
  • Chi sa ascoltare non soltanto è simpatico a tutti, ma dopo un po' finisce con l'imparare qualcosa.
  • Sono libero da ogni pregiudizio. Odio tutti indistintamente.
  • La vita non imita l'arte, imita la cattiva televisione.
  • Una donna intelligente ha milioni di nemici: tutti gli uomini stupidi.
  • Due cose sono infinite: l'universo e la stupidità umana, ma non sono sicuro dell'universo.
  • Ogni volta che la gente è d'accordo con me provo la sensazione di avere torto.
  • La felicità non si trova nei soldi, ma nello spenderli.
  • Goditi la vita. C'è un sacco di tempo per essere morto.
  • Sono ottimista. Il bicchiere lo vedo mezzo pieno. Di merda.
  • Ci sono due motivi per leggere un libro: il primo è che puoi godertelo; l'altro è che puoi vantarti di averlo letto.
  • Se il muro di Berlino fosse stato costruito dagli italiani, sarebbe caduto naturalmente.
  • Soltanto l'inutilità del primo diluvio trattiene Dio dal mandarne un secondo.
  • Le mosche non riposano mai perché la merda è davvero tanta.
  • Se un gatto nero vi taglia la strada significa che sta andando da qualche parte.
  • Quando pensi che a nessuno importi se sei vivo, prova a non pagare per due mesi la rata della macchina.
  • Il segreto del successo è la sincerità. Se riesci a fingerla, ce l'hai fatta.
  • L'amore è cieco, ma il matrimonio ripristina la vista.
  • Trovo che la televisione sia molto educativa. Ogni volta che qualcuno l'accende, vado in un'altra stanza a leggere un libro.
  • Non c'è amore più sincero dell'amore per il cibo.
  • Non sono gay, ma vorrei esserlo solo per far incazzare gli omofobi.
  • Non conosco la domanda, ma il sesso è sicuramente la risposta.
  • Avete mai fatto caso che chiunque sia a favore della limitazione delle nascite è già nato?
  • Ho speso gran parte dei miei soldi in gioco d'azzardo, alcool e donne folli. Il resto l'ho sperperato.
  • Tutti sempre di fretta, ma il tempo per rompere le scatole lo trovano sempre!
  • Mi piacerebbe incontrare la persona che ha inventato il sesso e vedere su cosa sta lavorando adesso.
  • C'è solo un modo per scoprire se un uomo è onesto: chiediglielo. Se dice
  • Non permettere mai a nessuno di rovinare le tue giornate, perché sono le tue giornate e devi rovinartele da te.
  • Quando muori non sai che sei morto: è doloroso solo per gli altri. Lo stesso accade quando sei stupido.
  • Un idiota è un idiota; due idioti sono due idioti. Diecimila idioti sono un partito politico.
  • Il paradiso lo preferisco per il clima, l'inferno per la compagnia.
  • Il fumo è una delle principali cause di tutte le statistiche.
  • Non permettere mai a tuo figlio di chiamarti per nome. Non ti conosce da abbastanza tempo.
  • Non sentirti in colpa per quello che hai pensato di tua moglie; lei ha pensato molto peggio di te.
  • I miei gusti sono semplici: mi accontento facilmente del meglio.
  • La modestia si addice ai grandi. Il difficile è essere modesti quando non si è nessuno.

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Non c’è nulla di tragico nella morte. Tra cento anni, nessuno di noi ci penserà più.
Buongiorno Amore. Buon Lunedì.
Tanti auguri al mio splendido figlio… Buon Compleanno!
Le donne non vogliono essere capite, vogliono solo essere amate.
Solo gli stupidi non hanno dubbi!
Voi vedete il buio, io preferisco contemplare le stelle. Ognuno ha il suo modo di guardare la notte.
Nell’amore c’è sempre un po’ di follia. Ma nella follia c’è sempre un po’ di saggezza.
A volte le cose sono proprio come sembrano, ecco tutto.
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