Non ci sono solo le domande filosofiche a non avere una risposta, ma anche quelle divertenti possono lasciarci disorientati se proviamo a trovare una risposta.
Per quanto possano sembrare stupide, infatti, questi simpatici dubbi divertenti possono stimolare la nostra immaginazione e creatività.
Ecco quindi una serie delle più belle domande stupide e divertenti che gli strapperanno sicuramente una risata. Scoprile subito!
Domande stupide e divertenti (senza senso e senza risposta)
- Le tende da sole… soffrono di solitudine?
- Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono cosi tanto?
- Se Superman è così furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?
- Adamo aveva l’ombelico?
- Dato che non ci sono più le mezze stagioni, se ordino una 4 stagioni cosa mi danno?
- Se son rose fioriranno… ma se sono cachi?
- Le guardie forestali quando muoiono vanno al Gran Paradiso?
- Se la Fabbrica Italiana Automobili Torino si chiama “FIAT”, se l’Istituto Nazionale di Previdenza Sociale si chiama “INPS” e se l’Unità Sanitaria Locale si chiama “USL”, perché la Federazione Italiana Consorzi Agrari si chiama “Federconsorzi”?
- Se arresti un mimo, devi dirgli che ha il diritto di rimanere in silenzio?
- Qual è il sinonimo di sinonimo?
- Perché fanno le pizze rotonde e le mettono in scatole quadrate se alla fine ce le mangiamo in forma triangolare?
- Perché i gatti hanno i canini, ma i cani non hanno i gattini?
- Se offendi un partigiano reggiano, ti ritrovi con una grana?
- Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi?
- Perché la chiamano Sala Parto, se i bambini arrivano?
- Se noi contiamo le pecore per dormire, cosa contano le pecore?
- Per diventare un grande sarto, bisogna avere la stoffa?
- Se in India le vacche sono sacre, i vitelli sono beati?
- Se Paperino ha dei nipoti, perché non ha fratelli?
- Se una navetta spaziale viaggia alla velocità della luce, i fari funzionano?
- Che faccia avrà fatto Maometto quando la montagna gli ha bussato alla porta?
- Se la museruola si mette sul muso, dove si mette la cazzuola?
- Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?
- Ma un neolaureato è un punto nero della pelle che ha fatto l’università?
- Ma se il mio capo si droga, io sono un tossicodipendente?
- Ma il presente, è adesso o adesso? O adesso?
- Se una persona il cui obiettivo è fallire e fallisce veramente, diventa un fallimento perché ha fallito, o ha successo perché ha raggiunto il suo obiettivo?
- Se il pene penetra, l’ano anatra?
- Se quando arrivano le prime luci del giorno si dice “albeggia”, come si dice quando la sera fa scuro?
- Se butto la pasta poi che cosa mi mangio?
- I pesci hanno sete?
- Se la mucca fa “mu”, perché il merlo non fa “me”?
- Se gli uomini a Bergamo sono bergamaschi, le donne sono bergafemmine?
- Perché le giacche di renna non hanno le corna?
- Perché si chiama contagocce se poi me le devo contare io?
- I conti in Rosso sono nobili di sinistra?
- Se io mi nutro, tu ti nutri ed egli si nutre… perché Frank Sinatra?
- Quando un australiano compra un boomerang nuovo, come fa a buttare via quello vecchio?
- Ma se un duplo ha tre nocciole, perché non lo hanno chiamato triplo?
- Ma perché si chiama carta da parati e non da pareti?
- Ma gli alieni, credono agli umani?
- Qual è il colore di un camaleonte che si vede in uno specchio?
- Quello che scrive sulle confezioni dei tortellini da 250 grammi “per 3 persone”, come fa a guardarsi allo specchio la mattina e vivere nella menzogna?
- Se la cicala cicaleggia, perché il gallo non galleggia?
- Ma un donnaiolo incallito, dove li ha i calli?
- Perché non c’è un alimento per gatti al gusto di topo?
- Se il piatto piange, la roulette russa?
- Il veleno diventa più velenoso dopo la scadenza?
- Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?
- Se le collane si mettono al collo, dove si mettono gli anelli?
- Perché si chiamano mobili se stanno fermi?
- Se Ocane ha un cane, di chi è il cane?
- Di che colore è un camaleonte quando si guarda nel ghiaccio?
- Perché saliamo le scale e non zuccheriamo gli ascensori?
- Se in Italia si fa la fila indiana, in India si fa la fila italiana?
- Perché la natura ci ha donato 13 metri di intestino da portarci appresso tutto arrotolato quando bastava un tubicino di 20 cm?
- Ho letto sull’etichetta dell’acqua minerale che dentro c’è lo stronzio; non sarà poco igenico?
- Perché Pippo, che è un cane, ha una casa ed un’auto, mentre Pluto, anch’esso un cane, ha una cuccia?
- Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani?
- Perché le cose belle si chiamano figate e quelle brutte cazzate?
- Papa Leone visse anni ruggenti?
- Se indossassi una calamita, diventerei attraente?
- Perché se con le gesta si gesticola, con la testa non si testicola?
- Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte?
- Uno spaventapasseri a forma di donna fa venire il grano duro?
- Per una ragazza non più vergine, si può dire che ha avuto precedenti penali?
- Perché “separato” si scrive tutto insieme quando “tutto insieme” si scrive separato?
- Perché “abbreviazione” è una parola così lunga?
- Perché i Kamikaze portano un casco?
- Vecchioni, da ragazzo, si chiamava Jovanotti?
- Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati?
- Perché mettere i canditi nel panettone se poi fanno schifo a tutti?
- La penisola è un isola a forma di pene?
- Se uno urla in un campo, semina il panico?
- Dato che la luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finché non le senti parlare?
- Se Garibaldi è partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?
- Uno spaventapasseri a forma di donna, fa venire il grano duro?
- Con uno stipendio da fame si possono nutrire dei dubbi?
- Se chiamo il mio cane “Ciak”, si gira?
- A Bellaria sono proibiti i fagioli?
- Uno stitico, quando muore, va in purgatorio?
- La lana di vetro è prodotta dalle pecore di Murano?
- Chi ha insegnato al primo insegnante?
- Come hanno fatto a mettere il cartello “non calpestare l’erba” senza calpestata?
- Perché la pizza rotonda viene consegnata in cartoni quadrati?
- Nei film a luci rossi il protagonista e il montatore sono la stessa persona?
- Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?
- È progresso se un cannibale usa la forchetta?
- Quelli che attaccano i cartelli con scritto “Chi tocca muore”, poi muoiono?
